Не выгорайте, ребята

Итак, прошло 5 месяцев. В последнем моем материале я упоминала о том, что становлюсь на путь самурая – ищу работу джуниор-дизайнером. В процессе пути у меня случился харакири (выгорание, а харакири я его назвала потому что именно так оно и ощущалось в моменте). Чтобы не было сильно обидно за потраченное время я хочу поделиться/ задокументировать свои оступки, которые привели к 5-и месячному выгоранию. Не факт, что я не наступлю на те же грабли еще раз, поэтому и пишу об этом.

Пост про поиск работы я выложила 5 месяцев назад (а именно 03.07.23). Если кто-то подумал, что все это время я прокачивала скиллы, занималась дизайном/ нетвроком и тд – спасибо, что такого хорошего мнения обо мне. Мне кажется даже мама так хорошо про меня не думает. Собственно, я жестко выгорела. Мною было вычленено 3 основных причины: ожидания, зацикленность, потреб*дство.

[ ожидания ] Мне казалось, что если если есть понимание того, что перед тобой стоит сложная задача (а найти работу джуном в 2023 году, да еще и uiux дизайнером звучит как **ец какая сложная задача) – то все переживания будут ни по чем. Как говорится, «Предупрежден = вооружен / я знаю, что будет сложно, поэтому точно не буду расстраиваться это ведь не лОгИчНо (где вы вообще логику в чувствах видели?)». На деле это, естественно, оказалось НЕМНОЖКО по другому. Мораль первой басни – осведомленность не избавляет от переживаний (как оказалось, познаем мир вместе с Дашей путешественницей). Выход из ситуации – соорудить себе эмоциональный тазик, куда будут сливаться все негативные эмоции по любому поводу. Главное, чтобы это был не человек. В моем случае этим тазиком служит мой огромный блокнот/ дневник, куда я списываю всё, что маринуется в моей пропащей голове.

[ зацикленность ] Насколько я помню поиск работы/ «делание» портфолио/ погружения в мир дизайна продолжались месяца 3.5 – не звучит как срок, согласна. Но крот зарылся в том, что я вообще ничем кроме этого не занималась. Вот вообще ничем. У меня полностью отсутствовала смена деятельности, я не гуляла с друзьями, практически не посещала семью, сама по себе на улицу не выходила (даже в магазин, жила на доставках все это время). Как по мне это повлияло больше всего. Была мощная зацикленность. Смена деятельности – тот самый минимум проявления уважения к себе, к своему вечно работающему мозгу. В те времена моя жизнь буквально 7/0 состояла из поглощения одного типа материала – все про дизайн. Не гуд.

[ потреб*дство ] Последняя причина самая забавная. Точнее забавна не сама причина, а мой ход мыслей. Отношение к процессу, к себе, да и в целом к жизни. Не скажу, что сейчас я преисполнилась и выучилась на всех оступках, но я хотя бы их заметила. Мое отношение к себе было потреб .. ительское. Я видела исключительно одну свою составляющую – дизайнера. А дизайнером я была (и есть) фиговым, что не удивительно, ибо я не так уж много времени этому уделяю. Соответственно, была только одна грань моей личности, которая была всегда на виду эти 3.5 месяца – плохой дизайнер. А тк ничего кроме этой грани я в себе не видела, то родилось мнение, что я плохой человек, друг, дочь и тд. Происходило это примерно так: если я недостаточно идеально/ быстро/ креативно/ удобно выполнила задачу – значит я буду сидеть без сна до талого пока не исправлю ошибку (своего существования). Сидела до 4-5 утра пока не делала что-то лучше или не засыпала на стуле. Стоит ли говорить, что при таком раскладе никаких «лучше» там не было – стоит, ибо для меня это даже сейчас не всегда очевидно (правильно чуть выше написала, что голова у меня пропащая). До сих пор иногда пытаюсь взять качество количеством.

Заключительная мысль отсутствует, если у кого-то из читателей (если таковые будут) есть что-то из вышеперечисленного, то .. мне жаль)) Это все переживать неприятно местами, но куда деться, не без этого, наверное.